不曾發現自己是那麼地脆弱,脆弱到好像一但失去你,我的人生就變的沒有意義了。
謝謝你讓我明白,有你會一直讓我依靠,即使不站在我面前為我遮風擋雨,也不會在有任何理由放開緊握著我的手。
以前總是常常抱怨你不夠了解我,總是不明白我的心。而我也在不了解你的情況下,總是緊緊抓著你不肯放。
只有你,一直用包容撫慰著我的靈魂與不安的心情,常常在我猶豫的十字路口,給我一條安全的道路,而我卻總是害怕那些不可能出現的猛獸,拼命閃躲,弄得自己傷痕累累。
每當我開始迷惘,總是在你身邊撒嬌,要你給我個答案。只有在你身邊,緊緊被你牽著,才會知道你不會放手;只有在你身邊,給我一個擁抱,才會讓我不再害怕。
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我不曾想過,也許有一天,我會流浪在世界的某一個角落,因此,我不曾再哪一個街頭感受過慌張。然而,那一天,我卻一個人流浪在台北的街頭。
那一個夜晚,我拖著疲憊的身軀,流浪在繁華的台北街頭,點點燈火,五彩繽紛的夜色,我卻不知道該何去何從。
熱鬧繁華的夜市人潮,卻無法將我孤單的情緒趕走,只有被拋棄的寂寞,在那些黑暗的街道裡流竄著。
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這天,像往常一樣地撘著火車回家,累了一天的我,只想趕緊回家洗個澡,好好地睡個覺。
就在電車快要進站前,有位老太太拉了拉我的衣袖,眼神充滿了無助,而我,在她早已掉光牙的嘴裡,卻聽不太清楚她說了什麼。
她緊張又迷惘的眼神,嘴裡不斷重複念著幾個字,看她指了指對面的電車,我才恍然大悟地開口對她說:「那是往台北、基隆的車。」
她又指了指「這裡」,我仔細聽她口裡呢喃的幾個字,原來是「台南」,身旁才有一位好心的小姐告訴我,她是從停在旁邊的自強號下車的,剛剛原本坐在車上,現在卻不知為何下車了。
聽到列車即將關門的鈴聲,我趕緊將老太太引導回到自強號上,她的眼神還是很茫然、很無助地,然而,我卻無法跟著她坐車到台南,那實在是太遠了。
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窗外的風吹響了掛在門上的風鈴,我望了望,卻想起了你。
那是幾年前,你送給我的風鈴。那時的我們,彷彿被一條若有似無的紅線牽引著,即使很久沒有見面,即使很久沒有聯絡,卻總是會在無意間搭上線。
我想,我曾經真的很喜歡你,雖然總是被你拒於千里之外,卻總是希望能夠默默地陪伴。
想你、念你、愛你、恨你、怨你好幾年,默默等待的我,終於得到了你的回應。幾年前的某天,你終於問我願不願意當你的女朋友。
你曾經對我說過,你沒辦法從情人的關係回到朋友,即使時間過去再久也是如此,即使只是告白失敗的朋友也是如此,而我,卻成為你唯一的例外。
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車站,一個人們不斷來來去去的地方。它代表著離別,也代表著相聚。
第一次從彰化車站與你離別,我在那裡張望了很久,尋找著搭車的月台。而你,在那目送我離去,好像深怕我搭錯車一般。當然,我的內心還是帶著甜甜的微笑與幸福。
還記得大一時,自己一個人從台中搭火車到員林去找慕風,第一次自己坐車回來,那一整個故事對我來說,都像是冒險的旅程。那時候還年輕,還想著自己闖蕩江湖的夢想,還想著為愛走天涯的故事,還挑戰著自己對自己的要求。而慕風只有在車站外,深情地目送著我進入車站。回頭再想想,卻不知道自己當時為何會被感動。
離開你以後,我張望了很久的火車。也許是雨天的關係吧!那時,彰化還沒下雨。
在月台,我想著當你回來台中時,該為你做些甚麼好吃的,也編織著我們的未來。未來,這條路對我來說,好像還太長、太遠,我望不見,窺也窺不清。也許,就像那一條條接好的鐵軌,彷彿有條大路可行,卻少了一種光彩。我們現在緊握手心的愛情,也許會急著想要好好地抱緊,而失去了辨別的能力。
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我只見過一次銀河,在那夏夜。
那年,擔任女童軍聯隊長的我,第一次參加所謂的童軍大露營,是那種全縣的童軍大露營,感覺很不錯,也是那年,我第一次看見銀河。
原來,從想像裡幻想銀河,和真正的銀河有這麼大的差距。
那夜星空特別的美,美得讓人不敢入睡,只怕睡著之後,便不能再見到如此美麗的星夜。
營火晚會剛結束的我們,圍坐在帳篷外的草地上,仰望著星空,看那美麗的夏夜大三角,仰望那美麗的銀河。
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在這,在那,究竟是何處飄落的情感?我想念你,想念那個最初的你。
在整理信件的無意間,看到了你寫的信,突然覺得感觸很深。你說,不要再稱呼你學長了,這樣會感覺距離很遠,而我,始終稱呼你為「學長」的原因,是你總是叫我學妹,我們之間的距離,好像從未拉近過。
時間慢慢的推移,認識你到現在,該有七年了吧!而我們真正相處的時間,有沒有一年呢?
這七年裡,地球依然繞著太陽轉,世界沒有變,而變的是我和你。
高中的年輕歲月裡,留下的不只是你我的回憶,而是被刻畫在那裡的永恆,它只會有意無意的出現在你我的感動中,卻不會一直清楚的留下痕跡。
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那年夏天,你約我去高美溼地。
你說很久沒去了,難得放假,想出去走走。
我們在東海的那家小店用餐,那是大一的時候,和大家一起用餐的地方,是美好的記憶和回憶,在那之後,我們再也沒有一起在那用餐。
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我不曾想過,會在大四生活的尾端,遇見你、愛上你。
當上一段愛情結束時,我曾經期盼過、等待過,卻一直都沒有遇見對的人。於是,我迷上星座、愛上算命,只盼某天,會遇見一個屬於我的真命天子。
我知道,遇見真命天子很難很難,常常,我們都在錯的時間遇到對的人,或是在對的時間遇到錯的人,或許,我們也常常跟誰擦身而過,而我們卻沒有注意,他們可能是我們人生中的貴人。
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愛情,是不是也和罐頭一樣有保存期限呢?如果有,會是多久呢?
有人說:「七年之癢。」那麼,是不是過了一定的保存期限,愛情就不存在了呢?
愛情,使兩個相愛的人組成家庭,讓愛情轉變為親情,這樣,是不是就不會有所謂的保存期限了呢?失去了愛情,卻多了一個親人,多了一份關心,並沒有少了一份愛,只是那樣的愛已經轉化為親人間的愛。
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打開日記,像是打開了他的回憶,太多不捨,隨著風逝去。
飄落的葉,像是知道我們之間的距離,他不遠去,只是悄悄的刻劃出彼此的鴻溝。我不捨得他的遠離,難忘記彼此的回憶,封塵已久的記憶,悄悄的沉靜。
他說過:「我只把妳當作最好的朋友,卻無法將妳當成情人。」這句話卻如被刻在石上,如此的堅硬,如此的堅定。
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三天的宿舍幹部研習營終於告了一個段落,而新的故事即將展開,屬於九十六級幹部的童話,屬於我們的夢想,正邁開步伐,大步的向前進。
聽學弟談起了他剛剛萌芽的戀情,聊起了我們認識的經過,也聊起了曾屬於我們的童年記憶。而這才發現,原來,我的心裡,還有一個思念的你。
曾幾何時,天使的夢想正展翅翱翔,而那藍色的翅膀卻總是飛不到你的天堂。於是,我想起高一那年,傻傻的在走廊等著你騎腳踏車進校門的場景。
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那天,妳開始不理我了。
不管我如何跟妳道歉,不管我做任何事情,妳好像都不在乎了。
國中的時候,我們整班的同學就像是一個大家族,而我和妳的關係,除了朋友之外,像親人、也像姐妹,只是,當妳故意忘記我,假裝看不見我,我的心早已悄悄的流淚,而妳卻裝做看不見。
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因為求學的關係,我在台中待了三年,很少有時間回家。只是,這一次回家,這一次和你的相聚,我好像找到了當年「熟悉的味道」。
國中的時候,因為你,我愛上了桂花的味道,淡淡的清香裡,飄逸著你我的童年夢想。「喜歡你是什麼時候的事呢?」當桂花的清香飄來,我這樣問我自己。「不知道現在的你過得怎麼樣?」有時會在夜深人靜的時候想到你,想起屬於你我過往的記憶。
小學六年級,是我第一次知道喜歡一個人的感覺,對我來說,有點青澀,有點微妙,那種感覺甜甜的,就像是桂花淡淡的清香。桂花,是高雅的、是高貴的,而你,是獨特的。
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「妳可以等我一下嗎?我有點事情,馬上就回來。」你說。
我點了點頭,微微一笑。
你看著我好一會兒,沒有說話。然後,你離開前,突然又回頭對我說:「妳的眼神好像是在對我說:沒關係,我等你。我會乖乖的在這裡等你。」我沒有回答,只是笑了笑,心裡有點高興。
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我想對你說:「再見」。
只是,這樣的一句話,一直都沒有機會對你說,每當看到你那無辜的眼神,我不知道該如何開口,不知道該如何對你說出口。不過現在,應該也沒有機會說了吧!
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「妳就像個天使。」那天,你這樣對我說。
「天使是什麼?」我問。
每個人童年的夢想裡,我想,都有一個天使吧!它總是不斷的飛舞,不斷的在你我心中環繞著。
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兩年前,我們早已不再見面,也不曾對身邊的人提起,曾經和你一起的往事,彷彿我們的回憶就這樣過去,我們的夢就這樣消失,被埋葬心底。誰也不願意再過問,也沒有人會憶起、談論我們的往事。
那天,和你擦身而過,同一台公車,一南一北,一上一下,彷彿電影情節重現,我們再也沒有交集,也早已失去消息,甚至不願再連絡,刪除了你的手機號碼。
然而,記憶是一種奇妙的東西,愈是不願想起,愈是想要收藏的回憶,卻愈是讓你記憶猶新、恍如昨夜。與你擦身而過的場景,至今仍在我腦海裡浮現,而當時想起的,是和你所有的過去、所有的回憶。
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五年前,我已在學著遠離你,但我總是做不到。看著你和她的背影離去,看著你和她幸福的笑容,我學著放手,學著遠離你,也學著祝你幸福。你從不明白,也不曾體會過我的心,我將天使的翅膀送給你,你卻飛離了我的世界,而我再也回不到屬於我的天堂。
我學著遠離你,在沒有你的世界。我拋棄了所有的夢想,也遺忘了所有的希望,我帶著身上的傷口,學著遠離你,學著離開有你的世界,學著放棄和你在一起的幸福。你總是牽著她的手,在我面前刻畫著幸福的輪廓,而我卻只能遙遙相望你和她的幸福,原來,期盼每天見到你的幸福,對我而言竟成為一種解脫不了的魔咒。
我學著遠離你,學著離開你的世界。你總是出現在我的面前,生活在我的世界、我的身邊,但你卻不曾回頭多看我一眼。我總是默默在你身後,為你付出,祈求你要的幸福,而你卻從未正視過我的眼、我的臉。
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鳳凰花開的時節,畢業的時節,今日的雨卻不停歇,似乎為畢業的學生,留下了感傷的淚水,凝結了感傷的氣氛。
今天在領導知能中心幫忙畢業茶會,雖然畢業的不是我,但當語潔上台,她的淚水,也讓我覺得感傷。
第一次見到語潔,是在大二那年加入宿舍幹部自治會時,我們被分配在同一間寢室,那時的我見到她,就覺得她就是一個很厲害的女強人,似乎是我曾經想成為的那種人。
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